心理学:有一种方式,可以让身边的人需要你、喜欢你、爱上你
两性心理
2021-02-03
17:04:19

其实这世上双方对待的感情,无非就是需要与被需要,而你对一个人产生感情的主要因素其实不是你需要他(她),而是你他(她)被需要,这就是富兰克林效应。

富兰克林效应

富兰克林还是一名州级议员时,他想争取到一名国会议员的认可与支持又不想卑躬屈膝地求着对方。

他选取了一种当时意想不到的方式,他听说这名议员拥有一本很罕见的书,立马书信一封:“我很渴望拜读您的收藏,可否借我阅读一下”

这名议员二话没说,将书送了过来,富兰克林在一周后遵守承诺将书归还,还附上了自己的感谢信,表达自己的感激。

在下一次国会会议中,这位议员主动找富兰克林交谈,十分客气,还多次表达对富兰克林观点的认同。

他们成为了非常好的终身朋友。

而富兰克林效应就是指那些帮助过你的人,相比你帮助的人会更愿意帮助你一次。

简单来说,让别人帮助你比你帮助别人更能加深对方对你的感情。

这是为什么?

1.渴望被需要

我们都知道亲密关系无非就是归属感(我需要你)和安全感(你需要我)。

而为什么安全感要比归属感在人们口中出现的频率更多呢?

这是因为我们每个人在出生的时候都会寻求在家庭中的特异性(我是重要的,是独一无二的),而长大后,这种需求投射在社会上,亲密关系上,朋友中就变成了自我价值感。

换而言之就是我能做到什么,我能在集体(组织,团体)中起到什么作用,我是有价值的吗?

再者,就是我们刚出生时,对客观世界是未知的,出于求生欲,就演变出了自卑情绪(无知无能无力)。

而这种自卑,就会让我们追求自我价值。

举个极端的例子:像讨好性格的人就是这一自卑的极端表现,而他们就十分渴求被需要,当他们被夸赞帮上什么忙时,就会感觉我是被这个人(集体)需要的,因此对人(集体)产生感情。

为什么“舔狗”总是执迷不悟,其原因也就是在于他一直在被自己的女神(男神)所需求他要做什么,或者他太渴求被需要了。

2.厌恶损失

我们人在大自然的抉择中,进化出了一种心理,叫做厌恶损失。

如同字面意思,就是说我们人都是讨厌失去自己原有的东西的,这就是为什么当人们付出了很多,却没有获得自己想要的东西,要么难过至极,要么“赌徒心态”拼上自己的老底,陷入恶性循环。

在这里是同理的,当某个人帮助了你,不论是时间,经历,金钱都是他对你投入了一定的成本,既然付出了,就肯定渴望在你身上获得回报。

再付出,再渴望,这些渴望也是一定的情绪投资,成为了一定的循环,因而进一步加强了他对你的感情。

那为什么需要某个人不会有太多感情呢?

因为假如你对某个人无偿施以援手,被帮助的这个人相当于没有付出什么代价就收获到了成果,对他而言是没有什么损失的。

再者,要提到一个词语叫做“随机奖励”

玩网游的朋友会发现一个定律,那些抽奖活动,往往比你能直接买到更有吸引力。这是为什么呢?

简单来说,让你开心的并不是你获得奖励,而是你对这个奖励的欲望。

心理学家曾做过这样一个实验,他们将老鼠放在一个有踏板的盒子中,当老鼠按踩踏板时,就会得到食物的奖励,不久,老鼠就学会了踩踏板获得食物。当科学家将食物的发放变成了踩踏板随机发放时,老鼠会更卖力地踩动踏板。

这个实验表面,刺激动物更加卖力寻求奖励的并不全是奖励本身,而是由随机的一部分功劳。

简单来说,随机奖励刺激了多巴胺的分泌,进一步加强了人的欲望也就让人们进一步地寻找获取奖励的机制,同时当成功时也让人更快乐。

回归原题,当你无偿给予他人帮助时,这个奖励对他而言并不随机,甚至是唾手可得的。

他不必出什么力,也就不存在厌恶损失,更加不会产生过多的感情,这就是为什么说所有的感情其实就是富兰克林效应。

当然,富兰克林效应的前提是你要对一个人产生吸引力,而吸引力,却是谁都说不清的东西。

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